मानसोपचारतज्ज्ञ प्रा. डॉ. नेव्हजत तरहानने कुटुंबांना "घराचा छोटा शासक" मुलांच्या प्रकारांविरूद्ध चेतावणी दिली. शिस्तबद्ध वातावरणात वाढलेल्या मुलामध्ये अमर्याद, बेजबाबदार आणि अतृप्त स्वभाव असतो आणि या मुलांच्या पहिल्या समस्या सहसा बालवाडीच्या काळात दिसून येतात. या शैलीमध्ये वाढणारी मुले इतर मित्रांशी जुळवून घेऊ शकत नाहीत, त्यांच्या असहिष्णुतेसह टीका कशी सामायिक करावी आणि लक्ष वेधून घ्यावे हे माहित नाही. पौगंडावस्थेत तो आत्मकेंद्रित होऊन एकाकी होतो. कारण ते टीका करण्यास असहिष्णु आहेत, ते शिकू शकत नाहीत, स्वतःला सुधारू शकत नाहीत आणि उपभोग घेणारी व्यक्तिमत्त्वे उदयास येतात. उस्कुदार विद्यापीठाचे संस्थापक रेक्टर-मानसोपचारतज्ज्ञ प्रा. डॉ. या कोंडीत न पडण्यासाठी नेव्हजत तरहान कुटुंबांना स्वातंत्र्य आणि जबाबदारीचा समतोल साधण्यासाठी योग्य मार्गांचा सल्ला देतात.
नाही म्हणू शकत नाही अशा पालक मुलाद्वारे व्यवस्थापित
मानसोपचारतज्ज्ञ प्रा. डॉ. नेव्हजत तरहान यांनी सांगितले की, अलीकडे त्यांनी लहान-लहान परिस्थितींमध्ये प्रतिक्रिया देताना, भांडणे आणि वस्तू फेकताना पाहिले आहे. “एक प्रकारचा मुलगा उदयास आला आहे जो मानवी संबंधांमधील वैयक्तिक सीमा शिकू शकत नाही. केवळ पालकांकडूनच नव्हे, तर सर्वत्र माहितीचा भडिमार करणाऱ्या मुलांचे प्रकार आम्हाला दिसायला लागले आणि त्यांची चौकशी सुरू झाली. जर पालक अपुरे असतील आणि मुलाला नाही म्हणायला शिकू शकत नसतील, तर मूल पालकांना सांभाळण्याचा प्रयत्न करतो. आज मुलं आपल्या पालकांवर वर्चस्व गाजवण्याचा प्रयत्न करतात. स्वातंत्र्याची ही आवड ही लोकप्रिय संस्कृतीने आपल्यासमोर मांडलेली संकल्पना आहे. यालाच आपण काळाचा आत्मा म्हणू शकतो. आम्ही याला सहस्राब्दी युग म्हणतो, आम्ही त्याला डिजिटल पिढी म्हणतो.” म्हणाला.
'आम्ही भोगले, त्याला त्रास होऊ देऊ नका, आम्ही कठीण साध्य केले, तो ते सोपे करू शकेल' हा दृष्टिकोन योग्य नाही!
मातृत्वाची संकल्पनाही बदलली आहे असे सांगून मानसोपचारतज्ज्ञ तरहान म्हणाले, “मुलाला अस्वस्थ करू नये म्हणून पालक जे काही बोलतात त्यास होकार देतात. जुन्या पिढ्या गरिबीत परिपक्व होत होत्या. सध्याच्या पिढ्यांनी परिपक्व होणे गरजेचे आहे. संपत्तीमध्ये परिपक्व होणे अधिक कठीण आहे. "आम्ही भोगले, त्याने सोसले नाही, आम्ही कठीण केले, त्याने ते सोपे केले" या शैलीत पालकांना आपल्या मुलांना आवश्यकतेपेक्षा जास्त संधी उपलब्ध करून देण्याची गरज वाटते. जेव्हा हे घडते, तेव्हा गरीबी न गाठलेली पिढी उदयास येते. किंबहुना, पालकांना वाटते की त्यांच्या मुलांची दु:ख आणि निराशेशी तुलना न करणे हे पालकत्व आहे. तथापि, दोन्ही जीवनातील तथ्ये आहेत आणि मुलाने हे शिकणे आवश्यक आहे. ” चेतावणी दिली.
पालकांनी सहजतेने घेतले तर मूल कुठे उभे राहायचे हे शिकू शकत नाही.
कुटुंबात बसून आणि बोलून निर्णय घेतले पाहिजेत, असे सांगून तरहान म्हणाला, “मुलाचे मत विचारणे महत्त्वाचे आहे. उदाहरणार्थ, जेव्हा तुम्ही सुट्टीवर जाता. पण शेवटी नेता हा पालकच असतो. जर मुलाचे म्हणणे खरे असेल तर ते पाळले पाहिजे. युक्तिवादाच्या संस्कृतीत, मूल योग्य असल्यास, पालक त्यांच्या तर्कानुसार मुलाला न्याय देऊ शकतात. दुसरीकडे, मुलाच्या अवास्तव आग्रहामुळे किंवा भावनिक शोषणामुळे, पालक "एखादा सीन करू नका, मी अशा समस्येला सामोरे जाऊ नये, मी त्याला समजवण्याचा प्रयत्न करू नये" असे सांगून ते सहजतेने घेतात. अशा परिस्थितीत मुलाला मर्यादा आणि कुठे उभे राहायचे हे शिकता येत नाही.” म्हणाला.
शिस्तीत हिमवर्षाव मॉडेलिंग
पालकांनी समान दृढनिश्चय आणि सातत्याने वागले पाहिजे याची आठवण करून देत, मानसोपचारतज्ज्ञ तरहान म्हणाले,
“जे मुले खूप मोकळे होतात ते खराब आणि अनादर करण्याच्या कृतीत असतात. कधी कधी तो ओरडून आणि नाराज होऊन काही गोष्टी मिळवतो. समस्या सोडवण्याची पद्धत म्हणून तो हे शिकतो. पालक मुलाच्या डोक्यावर हात मारून त्याला नाही म्हणू शकत नाहीत. असे कौटुंबिक संबंध अनियंत्रित वातावरणात घडतात. उदाहरणार्थ, जर आई वेगळे म्हणते, वडील वेगळे म्हणतात, जर आईने संध्याकाळी आणि सकाळी वेगळे म्हटले तर त्यात विसंगती आहे. त्याच्यासाठी, शिस्त आणि सल्ला यासारख्या परिस्थिती हिमवर्षाव सारख्या आहेत. जर ते हळू आणि सतत असेल तर ते धरून राहील. वादळासारखा एक दिवस असतो, दुसऱ्या दिवशी तो धरणार नाही. त्यासाठी स्थिर, शिस्तबद्ध वातावरण निर्माण केले पाहिजे. पालकांना त्यांच्या कारणांसह नाही कसे म्हणायचे हे माहित असणे आवश्यक आहे. ऑर्डर देण्याऐवजी पर्याय देणे आणि सल्ला देण्याऐवजी उदाहरण मांडणे त्याच्यासाठी खूप महत्वाचे आहे. ” शिफारसी केल्या.
व्यक्तिमत्वाची स्तुती करणे वेगळे, स्तुती करणे वेगळे
मुलाचे कौतुक करणे त्याच्या भावनिक विकासासाठी महत्त्वाचे आहे यावर जोर देऊन तरहान म्हणाला, “मुलाच्या वर्तनाच्या टप्प्यांचे कौतुक करणे आवश्यक आहे, व्यक्तिमत्त्वाचे नाही. म्हणून जेव्हा तुम्ही मुलाला म्हणता, "तू खूप यशस्वी आहेस, तू खूप चांगला आहेस, तू जगातील सर्वात देखणा मुलगा आहेस", तेव्हा तुम्ही हो असे लेबल लावता. तथापि, "तुम्ही एक मेहनती आहात, तुम्ही तुमची खोली व्यवस्थित केली आहे, तुम्ही तुमचा गृहपाठ केला आहे" यांसारख्या वर्तनाचे टप्पे आणि प्रयत्नांची प्रशंसा केली असल्यास, मुलाला एक मजबूत दृष्टीकोन दर्शविला जाईल. जर आपण त्याच्या व्यक्तिमत्त्वाची स्तुती केली तर मूल स्वार्थी होईल, छान वाटेल. अशी मुले बदलण्यास बंद असतात आणि हट्टी असतात, ते स्वतःला सुधारू शकत नाहीत.
बालसमान कुटुंबातील मुले अतृप्त असतात
बाल-भूमिका असलेल्या कुटुंबातील मुले मुलांनुसार नियमांनुसार आयोजित केली जातात आणि मूल मागणी-केंद्रित असते हे त्यांचे निरीक्षण सामायिक करताना तरहान म्हणाले, “बाल-पुरुष कुटुंबातील मुले, जे मुलानुसार सर्वकाही आयोजित करतात. , अतृप्त आहेत, मुलाला 2 लोकांचे प्रेम मिळते आणि तरीही ते समाधानी नाही. ही मुले जेव्हा त्यांना नको असतात तेव्हा प्रतिक्रिया देतात, ते वारंवार मैत्री बदलतात, लग्न झाल्यावर ते त्यांचे लग्न व्यवस्थापित करू शकत नाहीत, ते शैक्षणिक बुद्धिमत्तेत यशस्वी होतात परंतु भावनिक आणि सामाजिक कौशल्यांमध्ये अपयशी ठरतात. त्याला अभ्यास करायचा नाही, थोड्या वेळाने शाळेचा नकार सुरू होतो. तुम्ही पहा, तुमच्याकडे नेहमीच इंटरनेट असते. हे इंटरनेट आणि स्क्रीनच्या व्यसनापर्यंत जाते.” संभाव्य प्रक्रियेचे वर्णन केले.
चांगल्या मुलांचे संगोपन करणे म्हणजे ज्ञानात बुडणे नव्हे
तरहान म्हणाले की पालक प्रकल्प मुलांचे संगोपन करतात परंतु चारित्र्य विकासाला वगळतात आणि म्हणाले, “पालकांनी चारित्र्य विकासाबरोबरच मुलांच्या तांत्रिक आणि व्यावसायिक विकासाला महत्त्व दिले पाहिजे. चारित्र्य विकासासाठी, मुलाला कुठे उभे राहायचे आणि जबाबदार असणे हे जाणून घेणे फार महत्वाचे आहे. प्रत्येक मुलाकडे त्यांच्या वयानुसार योग्य असलेल्या जबाबदाऱ्या असतात. चांगल्या मुलांचे संगोपन करणे म्हणजे त्यांना फक्त माहितीत बुडवणे असे नाही. मुख्य गोष्ट म्हणजे मुलाला माहिती स्वतःच सापडते याची खात्री करणे. मुलाला पर्याय ऑफर करा. उदाहरणार्थ, मुलासमोर 3-4 टी-शर्ट ठेवून आणि त्यापैकी एक अधिक आकर्षक बनवून आणि त्याला एक निवडण्यास प्रवृत्त करून, जे पालक मुलाला स्वायत्ततेची भावना देतात “मी ते निवडले” ते देखील नियंत्रण गमावणार नाहीत. " उदाहरण दिले.
आदर्श पालक मुलाला अंतर्गत नियंत्रण शिकवतात
वेळेत कुठे उभे राहायचे हे मूल शिकू शकते हे अधोरेखित करून प्रा. डॉ. नेव्हजत तरहान म्हणाले, “मुले त्यांच्या वयानुसार परिस्थितीनुसार कधी बोलू शकतात आणि कधी बोलू शकत नाहीत हे शिकू शकतात. पण जी कुटुंबे खूप दडपली जातात, तिथेही अधिक अंतर्गत नियंत्रण असते. या वेळी, याउलट, अशी मुले आहेत ज्यांना आत्मविश्वास नाही आणि 'हे माझे व्यक्तिमत्व आहे' असे म्हणू शकत नाही. आम्ही हे निराकरण करण्याचा प्रयत्न करत असताना, बाल-पितृसत्ता सारखी मॉडेल्स आपल्या आयुष्यात येतात. योग्य निवड करणे आणि तार्किक निर्णय घेणे हे एक कौशल्य आहे आणि ते नंतर शिकले जाते. मुलाच्या वयानुसार लक्ष बदलण्याची पद्धत अवलंबून आपण त्याच्याशी संपर्क साधला पाहिजे. 0-5 वयोगटातील मुलांमध्ये, जर त्याचे लक्ष बदलले आणि त्याला स्वारस्य असलेल्या दुसर्या विषयाकडे वळवले तर मूल आई आणि वडिलांशी संघर्ष करण्याची पद्धत शिकत नाही. म्हणाला.
जर मुलाला वाटत असेल की पालक वेगळ्या पद्धतीने विचार करतात, तर तो हा फरक वापरतो.
मुलांना समस्या सोडवण्याचे कौशल्य मिळवून देण्याच्या पद्धती आहेत, असे सांगून मानसोपचारतज्ज्ञ प्रा. डॉ. नेव्हजत तरहान,
“मुलाला स्वातंत्र्य आणि जबाबदारीचे संतुलन योग्य निवडीसह शिकण्याची गरज आहे. उदाहरणार्थ, घरातील संरचित मोकळी जागा मुलासाठी सोडूया आणि त्याला खेळू द्या आणि ते मुक्तपणे वितरित करूया. पण पुन्हा गोळा करा. जर तुम्ही घरातील प्रत्येक भागाला तेच करायला शिकवत असाल तर तुम्ही अधर्म शिकवत आहात. किंवा, घरात पाहुणे आल्यावर कसे वागायचे हे तो त्याच्या पालकांचे निरीक्षण करून शिकतो. पालकांनी एक सामान्य भाषा वापरणे फार महत्वाचे आहे. जर मतभेद असतील, तर तो कधी कधी त्याची आई आणि कधी वडिलांच्या म्हणण्यानुसार वागतो आणि तो मताचा फरक वापरतो.” म्हणाला.
इच्छा-गरजांचा समतोल आणि तृप्त होण्यास विलंब करण्याची क्षमता शिकली पाहिजे.
नोकरी करणाऱ्या मातांचे उदाहरण देताना तरहान म्हणाला, “कामगार आई आपल्या मुलाच्या भावनांचा गैरफायदा घेऊ देते कारण मी मुलासाठी वेळ देऊ शकत नाही. त्याला गरज नसली तरीही मुलाला हवं ते सगळं मिळतं. यावेळी, गरज-मागणी समतोल दुर्लक्षित केला जातो. आईने बाळाला प्रौढ व्यक्तीसारखे सांगावे, परंतु महान मानवी वर्तनाची अपेक्षा करू नये. अशा परिस्थितीत, मुलाला आनंद देण्यास उशीर करण्याची क्षमता शिकवली जाते, जसे की “बघा, आमच्याकडे घरात एकच खेळणी आहे, परंतु कोणीही नाही, आम्हाला ते मिळेल, किंवा तुम्ही आत्ता सहन करू शकलात तर, उद्या मी तुला काहीतरी मोठं विकत घेईन, आम्ही वीकेंडला तिथे जाऊ”. जेव्हा समाधानास विलंब करण्याचे कौशल्य शिकवले जाते, तेव्हा मोठी इच्छा साध्य करण्यासाठी मूल विनंती पुढे ढकलते. ही अशी वागणूक आहे जी मूल शिकू शकते आणि पालकांनी वेळ काढून मी माझ्या मुलाला हे कौशल्य कसे शिकवू शकतो याचा विचार केला पाहिजे. तो म्हणाला.
मुलाला पालकांची गरज असते ज्यावर तो विश्वास ठेवू शकतो आणि त्यावर अवलंबून असतो.
उस्कुदार विद्यापीठाचे संस्थापक रेक्टर मानसोपचारतज्ज्ञ प्रा. डॉ. नेव्हजत तरहान यांनी त्यांचे शब्द पुढीलप्रमाणे संपवले:
“मुलाला वाटते की त्याची आई त्याला पाहिजे ते करत असेल तर ती चांगली आहे, तर मुलाला तो सांभाळू शकतील अशा पालकांची गरज नसते, परंतु ज्या पालकांवर तो विश्वास ठेवू शकतो आणि ज्यांच्यावर अवलंबून असतो. मुलांना साहजिकच सशक्त पालक बघायचे असतात. कारणांसह मुलाला नाही म्हणण्याचे कौशल्य पालकांकडे असणे आवश्यक आहे. उत्साहाने नव्हे तर तर्कशुद्धपणे वागणाऱ्या मुलांचे संगोपन करणे पालकांचे महत्त्वाचे कर्तव्य आहे.”