उस्कुदार विद्यापीठाच्या समाजशास्त्र विभागाचे डॉ. व्याख्याता निहान कलकंदेलर यांनी विवाहांच्या सामाजिक प्रभावाचे मूल्यमापन केले ज्यामध्ये जोडप्यांमध्ये संवाद नाही, शाब्दिक किंवा भावनिक संबंध नाही.
तज्ञ "मूक विवाह" कडे लक्ष वेधतात ज्यामध्ये जोडपे एकमेकांशी संवाद साधत नाहीत, जोडीदारांना एकमेकांशी मजबूत बंध वाटत नाहीत, कंटाळवाणेपणा आणि भावना कमी झाल्याची भावना असते आणि ते केवळ बाह्य कारणांमुळे टिकून राहतात. अंतर्गत दबाव. आता मॅक्रो चेतावणी देते की ते समस्या क्षेत्रात विकसित होत आहे. डॉ. निहान कलकंदेलर म्हणाले, “ही उत्क्रांती एका घरातून दुस-या घरात संसर्गाने पसरत आहे. 'आपण' असण्याची गरज गमावून, कुटुंबातील वृद्धत्वाऐवजी 'एकल-पालक' म्हणून मुलांची त्यांच्या नवीन सामान्य सवयीमुळे गंभीर विचलन आणि सामाजिक विसंगती येतात.” तो म्हणाला.
नवीन पिढ्यांपर्यंत सांस्कृतिक ओळख आणि मूल्ये पोहोचवण्यासाठी आणि सामाजिक जाणिवा रुजवण्यात कुटुंब व्यक्ती आणि समाज यांच्यातील सेतूची भूमिका पार पाडते, असे सांगून डॉ. निहान कलकंदेलर म्हणाले की, कुटुंबातील सदस्यांच्या जीवनाच्या केंद्रस्थानी सामाजिक भान किती आहे हे महत्त्वाचे आहे.
जोडप्यांचे नातेसंबंधही या बदलातून आपला वाटा उचलतात.
नवीन जागतिक व्यवस्थेत, जिथे लोक अधिकाधिक व्यक्तिकेंद्रित होत आहेत, तिथे समाजातील प्रतिबिंब देखील बदलले आहेत, असे मत व्यक्त केले. निहान कलकंदेलर म्हणाले, “आम्ही आमची काही मूल्ये गमावत आहोत. आपल्याला माहित आहे की आपले जीवन बदल, विकास आणि परिवर्तनांनी गर्भवती आहे. अर्थात, हा बदल कौटुंबिक व्यवस्थेवर आणि जोडप्यांच्या नातेसंबंधांवरही परिणाम करतो. विवाहित जोडप्याच्या प्रेमाच्या भावना देखील बदलणे अपरिहार्य आहे. जोडप्यांना प्रेमळ, परिपक्व, वाढत्या आणि भरभराटीच्या नातेसंबंधात अपेक्षित बदल हवा आहे आणि हे केवळ परस्पर प्रयत्नांमुळेच शक्य आहे. पती-पत्नींनी प्रस्थापित केलेल्या घरात कौटुंबिक संबंध दृढ झाल्यामुळे आणि विश्वासाच्या आणि शांततेच्या वातावरणाद्वारे एकत्रिततेच्या भावनांना आधार मिळतो, त्यांच्यातील प्रेम आणि नातेसंबंधांच्या वाटणीचे मूल्य वाढते. इथे जादूचा शब्द आहे 'शेअर'. या शब्दाची जादू टिकवणे कठीण आहे. कारण सामायिकरण म्हणजे भागीदारी, तर 'स्वकेंद्रित' व्यक्ती, व्यक्तिमत्वात संपणाऱ्या विरोधाभासात हरवलेल्या, शेअरिंग शब्दाच्या आवश्यकतेपासून दूर गेल्या आहेत. विधाने केली.
आपण होण्याचा प्रयत्न थकवण्यास प्रवृत्त झाला आहे.
जोडप्यांमधील संवाद आजही वेगळा आहे हे लक्षात घेऊन डॉ. निहान कलकंदेलर म्हणाले, “महिला आणि पुरुषांनी एकमेकांच्या स्थानाची आणि स्थानाची वाटणी करताना, उदाहरणार्थ, स्वत:च्या सादरीकरणात, स्त्रिया आणि पुरुषांनी स्वतःऐवजी एकमेकांना हायलाइट करणे निवडले; आजच्या परस्परसंवादाच्या क्रमात, स्त्री आणि पुरुष फक्त त्यांच्या स्वतःच्या ओळखीचे रक्षण करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. दुसऱ्या शब्दांत, आपण असे म्हणू शकतो की 'आपण' बनण्याचा प्रयत्न आणि प्रयत्न दिवसेंदिवस क्षीण होत आहेत. त्यामुळे 'तुम्ही' आणि 'मी' एकत्र येऊन 'आम्ही' बनण्यास असमर्थता समोर येते आणि कुटुंब राहण्याच्या प्रयत्नांना त्रास होतो. आमच्या नवीन पद्धतींमध्ये आम्ही ज्या दृश्यांमध्ये भाग घेतो त्यांची नावे 'मूक विवाह' किंवा 'रिक्त शेल विवाह' आहेत. म्हणाला.
बाह्य आणि अंतर्गत दबावामुळे विवाह सुरू आहेत.
वेळोवेळी पती-पत्नींना एकमेकांशी घट्ट नातेसंबंध जाणवत नाहीत, कंटाळवाणेपणा आणि भावना कमी झाल्याची भावना आहे आणि केवळ बाह्य आणि अंतर्गत दबावांमुळे विवाह होताना दिसतात. निहान कलकंडेलर म्हणाले:
“आम्ही अशा जोडप्यांबद्दल बोलत आहोत ज्यांनी विवाहित राहण्याचा निर्णय घेतला कारण विवाह सामाजिक मान्यता राखून ठेवला जातो, दुसऱ्या शब्दांत, घटस्फोटाचे त्यांच्या जवळच्या मंडळांकडून स्वागत केले जाणार नाही, जे एकमेकांपासून दुरावलेले आहेत आणि 'जसे की ते विवाहित आहेत', किंवा त्याऐवजी व्यक्ती आणि वैयक्तिक जीवन वेगळे करा. दुसरं उदाहरण म्हणजे मुलं झाली तर आपलं नुकसान होईल, असा विचार करून लग्नं केली जातात. जेव्हा आपण सामाजिक निकषांचा विचार करतो तेव्हा या उदाहरणांमध्ये आदर्श बनण्याची गुणवत्ता आहे का? आपल्यापैकी प्रत्येकासाठी हे एक अपरिहार्य सत्य आहे की आपण पूर्वस्थितीकडे झुकतो आणि वेगवेगळ्या अनुभवांमधून प्रेरणा घेतो.”
मूक विवाह घरोघरी झेप घेतात
आपल्या सूक्ष्म वातावरणातील वैयक्तिक पायावर आधारित अशा मूक विवाह आणि उदाहरणांची वाढती संख्या आता मॅक्रो समस्या क्षेत्रात विकसित झाली आहे, असे सांगून डॉ. निहान कलकंदेलर म्हणाले, “ही उत्क्रांती एका घरातून दुस-या घरात संसर्गाने पसरत आहे. 'आपण' असण्याची गरज गमावून बसणे आणि कुटुंबातील वृद्धत्वाऐवजी 'एकल-पालक' म्हणून मुलांची त्यांच्या नवीन सामान्य सवयीमुळे गंभीर विचलन आणि सामाजिक विसंगती येतात. समाजाला सामावून घेणारे निकष जसजसे गमावू लागतात, तसतसे समाजात सकारात्मक प्रतिबिंब शोधणे कठीण होते. केवळ सामाजिक रूढी जपण्यासाठी एकत्र न येऊ शकणार्‍या दोन व्यक्तींना एकत्र ठेवण्याचा मुद्दा नाही. पण जर मतभेद असतील, कुटुंबातील संवाद धाग्याने लटकत असेल, तर तिथले संकट सोडवण्यासाठी वेळेचा योग्य वापर करणे आवश्यक आहे.” तो म्हणाला.
या शिफारशींकडे लक्ष दिले पाहिजे.
या सामाजिक समस्येविरुद्धच्या लढ्यात काय करता येईल, याचा उल्लेख करून डॉ. निहान कलकंडेलरने तिचे शब्द खालीलप्रमाणे संपवले:
“एकमेकांसाठी वेळ घालवणे, एकमेकांचे चांगले मित्र असणे, मोकळा वेळ एकत्र वाटून घेण्यास तयार असणे, त्यांच्यातील बंध टिकवून ठेवण्यासाठी इच्छुक आणि मेहनती असणे हे महत्त्वाचे घटक आहेत. प्रत्येक व्यक्तीचे स्वतःचे वेगळेपण, स्वतःची कथा आणि दृष्टीकोन असेल हे लक्षात घेऊन, आपला जोडीदार, जरी तो आपला जीवनसाथी असला तरीही, त्याच्या स्वत: च्या कथेसह स्वीकारण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे, त्याला आकार देण्यासाठी, सहानुभूती देण्यासाठी, त्याला अनुभूती देण्यासाठी नाही. आपल्या शब्द आणि कृतीत कृतज्ञता आणि त्याला पाठिंबा देण्यासाठी. मी ते शेवटपर्यंत सोडले आहे, पण 'आपण' होण्याचा मार्ग म्हणजे प्रेम, करुणा, कौतुक आणि आदर. मला विश्वास आहे की जोपर्यंत जोडप्यांना एकमेकांचा आदर कसा करायचा आणि एकमेकांच्या हक्कांचा आदर कसा करायचा, एकमेकांचे ऐकणे आणि जीवनातील समानता लक्षात ठेवणे शिकते तोपर्यंत आम्ही शांत विवाह सामान्य करणार नाही.”